Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься. "Родео" называется. - Это как? - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь: 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается: - Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...
1. Заходим в магазин в 21:59 (или в 9.00) 2. Выпиваем любой понравившийся спиртной напиток 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по закону запрещена продажа алкогольных напитков после 22:00 (и до 10.00)" 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
Будни в армии: Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. - Взвод, на первый-второй, на х#.., расчитайсь. - Первый. - Второй. - На х.... . - ?????? Отставить. ...
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены. Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН, не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других - одни и те же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-рус ски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают". ...
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти ...
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
К вопросу о комплексах, они даже в анекдотах! Или это отсутствие чего то?
Ну вот не понимаю, Почему не написать под своим именем... АЛЕКСАНДР или тут на форуме принято самому с собой общается???
С чувством юмора у меня всё в порядке, никто кроме ботаников пока не жаловался. Просто стараюсь не путать юмор (это когда действительно смешно) с тупизмом (про алкоголь).
Сообщение отредактировал ants799 - Среда, 01.06.2011, 19:19