Kehra.eu - Ваши любимые анекдоты - Форум
Понедельник, 05.12.2016, 12:29
Приветствую Вас, Гость!

Kehra.eu

[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Форум » KehraFor » Темы для общения » Ваши любимые анекдоты (Самые смешные)
Ваши любимые анекдоты
jokermonk7@mail.ru   30.08.2009, 01:56 | Сообщение № 1





Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
ants799   31.08.2009, 21:39 | Сообщение № 2
Offline
Полностью согласен, вот только коль ветку Вы создали то и начинать Вам!
 
Гость   09.09.2009, 13:08 | Сообщение № 3





Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
 
ants799   30.03.2010, 15:13 | Сообщение № 4
Offline
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
 
jevgenyka   28.11.2010, 20:01 | Сообщение № 5
Offline
Баран - он баран и есть. Всегда прав и нивалнует. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам фигу). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми ляжет,зараза, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свой прекрасный тыл. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного разболтайства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

[img]http://pics.livejournal.com/katoga/pic/00fy7gwr[/img]

Получить свой шуточный гороскоп
biggrin


Save the Earth It's the Only Planet with Chocolate

Сообщение отредактировал jevgenyka - Воскресенье, 28.11.2010, 20:03
 
ants799   15.12.2010, 19:21 | Сообщение № 6
Offline
- Глаза красивые...
- У кого?
- Бл@дь, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
 
ants799   10.01.2011, 12:43 | Сообщение № 7
Offline
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
 
ants799   24.01.2011, 16:18 | Сообщение № 8
Offline
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
 
ants799   16.03.2011, 10:26 | Сообщение № 9
Offline
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
 
Aleksandr   23.03.2011, 18:24 | Сообщение № 10
Offline
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
***********
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
**********
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
*********
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
**********
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
 
Гость   19.04.2011, 17:18 | Сообщение № 11





....здание издательства "Московская Правда" на улице пятого года... Там располагаются редакции собственно "московской правда", "Московского Комсомолец" и еще куча разных редакций.
И вот однажды, в одной из редакций собралась небольшая пьянка. Участвовал в ней и фотокор Вася Пупкинн. Он вообще участвовал во всех пьянках, независимо от того, в редакции какого издания они проходили.
Так вот, дойдя до нужной кондиции Вася зачем-то решил куда-то поехать на лифте. Держась за стеночку вышел из кабинета, дошел до лифтов и даже нажал на кнопочку. Правда попал в нее не с первого раза.
Минут через пять лифт прибыл. Двери разъехались. Вася сунулся было внутрь, но отпрянул.
В лифте стоял здоровенный императорский пингвин.
- Все. Белочка. - понял Вася и сел на пол. Двери закрылись и лифт с пингвином уехал.

Васю спасли журналисты "МК".
Они толпой носились по всему зданию и искали пингвина, который был арендован ими у зоопарка для проведения какой-то очередной шумной PR акции. В суматохе про пингвина забыли, вот они отправился путешествовать по зданию.

взято с http://major-p.livejournal.com/38827.html

 
Patroll   29.04.2011, 00:16 | Сообщение № 12
Offline
Вредные советы вызывающим скорую.

Советы вызывающим скорую помощь.

1. Оптимальное время вызова бригады - между 7, 30 и 8, 30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки, упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

2.Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

3.Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

4.Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.

5. Оптимальное время госпитализации - ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем-нибудь разнообразить кратковременный отдых. Например - описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.

P.S. Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады скорой помощи!

 
jevgenyka   30.04.2011, 00:15 | Сообщение № 13
Offline
Кому верить?

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер R12; зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер R12; тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру R12; этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Добавлено (30.04.2011, 00:00)
---------------------------------------------
Рассказал только что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Добавлено (30.04.2011, 00:04)
---------------------------------------------
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод читайте в продолжении...

Перевод
Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристальнонаблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашегомагазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенныхим нарушений общественного порядка. Все инциденты подтвержденыимеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый разигнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостьюи также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже будуприходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужуи членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Добавлено (30.04.2011, 00:05)
---------------------------------------------
Идет парень по улице, а ему навстречу девушка, он к
ней знакомиться:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, шесть
вечера...
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно
ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На... Звони!!! Как
вы достали!!!

Добавлено (30.04.2011, 00:06)
---------------------------------------------

Добавлено (30.04.2011, 00:07)
---------------------------------------------
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса
на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет
25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На
улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до
Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой
мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно
из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще
жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь!
Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Добавлено (30.04.2011, 00:07)
---------------------------------------------
Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: - ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Добавлено (30.04.2011, 00:08)
---------------------------------------------
Имя - отчество

У нас, как в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям,
с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошeл во время занятий к преподавателю и сказал:
«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того, как утих смех Андрея, Геннадий
собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Добавлено (30.04.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. +.. Смеркалось+.. Костер +.. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.


Save the Earth It's the Only Planet with Chocolate
 
ants799   02.05.2011, 13:56 | Сообщение № 14
Offline
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
 
ants799   02.05.2011, 13:59 | Сообщение № 15
Offline
Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывет гимн РФ, голос из соседней кабинки: "з....сь! мне теперь стоя с..ть!?"

Сообщение отредактировал ants799 - Понедельник, 02.05.2011, 13:59
 
Форум » KehraFor » Темы для общения » Ваши любимые анекдоты (Самые смешные)
Страница 1 из 512345»
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:

Форма входа

 
Поиск
  
Статистика

 
Друзья





 








* * *
Несправедливость налицо?
 Вас оскорбили?
 Игнорируют? Надувают?
Мы гарантируем, твой гнев
 увидят и услышат миллионы !
Если у тебя возникла ситуация,
 при которой ты не знаешь,
 куда излить справедливый гнев,
 если тебя обманывают,
 оскорбляют и при этом
 игнорируют твое возмущение
 - тебе сюда: